ملاحظات حول خوض أول ماراثون لي في اليابان

ملاحظات حول خوض أول ماراثون لي في اليابان

بين مارس 2012 ومارس 2013 ، تغير كل شيء تقريبًا في حياتي اليومية: عملي ، القارة التي أعيش فيها ، مقدار الوقت الذي أقضيه مع زوجي ، اللغة التي أتحدث بها إلى الأشخاص من حولي ، جانب من الطريق الذي أقود فيه.

منذ انتقالي إلى اليابان العام الماضي ، تغيرت أيضًا. لقد تجاوزت كل أنواع الحدود الشخصية. لقد تركت وظيفتي وأحاول معرفة كيفية كسب المال من خلال ما أحبه ، والكتابة. في وظيفتي التطوعية ، أمارس التحدث أمام الجمهور والاستشارات المالية ، وهما شيئان كانا يرعبان لكني الآن أستمتع به حقًا. أنا آكل حماقات لم أكن أعتقد أنني سأأكلها. مثل غشاء بقرة. أكلت غشاء بقرة.

كل شيء جديد أحاوله ، وإما أفشل أو أزدهر فيه ، يمنحني الثقة لتجربة شيء جديد آخر. تشغيل الماراثون هو أحد الأمثلة.

0 كم

في غضون 60 ثانية ، أدركت أنني لست من فئة E. لقد بدأت السباق مع المجموعة E ، مما يعني أن الجميع من حولي قدروا أنهم سينهون الجري في نفس الوقت تقريبًا. أثناء الجري ، حاولت أن أتذكر ما كان ذلك الوقت ، لأن كل ما قدرته في طلبي لم يكن يحدث. كنت أنا وزوجي قد حددنا وقتًا نهائيًا عندما تقدمنا ​​للمشاركة في السباق منذ ستة أشهر. في ذلك الوقت ، لم أكن أجري أكثر من ستة أميال وأعتقد أن حسابي كان شيئًا مثل ، "أراهن أنني أستطيع الركض أسرع من أوبرا ، ولكن أبطأ من بول رايان."

معظم النصائح التي قدمتها لي في الماراثون الأول كانت تتعلق بالحفاظ على وتيرة بطيئة وثابتة ، على الأقل في البداية. لا تتسرع كثيرا. تحجم قليلا. لا تبدأ بسرعة غير مستدامة. سوف يمر عليك الناس ، ولا بأس بذلك. سوف تمر بعض منهم في وقت لاحق.

لكن ما حدث في بداية السباق لم يكن على ما يرام. كل واحد كان يمر بي. هاء ، ف ، ج ، حتى المارقين ج. هل كان يجب أن أكون جي؟ يجب أن أهتم؟

بينما كانت مجموعة كبيرة من العدائين تشق طريقها للخروج من الساحة حيث بدأنا والدخول إلى شوارع كيوتو ، توقفت عن القلق بشأن البطء. ظللت أفكر ، هذا ما تشعر به عند خوض سباق الماراثون. إنه يحدث بالفعل. قدمي تتحرك وأنا أفعل ذلك. في وقت لاحق اليوم ، سأشارك في سباق ماراثون. كانت لدي شكوك خلال شهور التدريب ، لكن عندما بدأت ، لم يخطر ببالي للحظة أنني لن أنهيها.

1 كم

كان الشعور الذي كان لدي خلال أول كيلومترين مشابهًا بشكل غريب لما شعرت به لاحقًا عندما عبرت خط النهاية. لم أعد متوترة ، ولا حتى متحمس ، ولكن كان هناك بعض المشاعر الكبيرة والثقيلة في مكان ما بداخلي ، وأدركت أنني على وشك البكاء. نظرت حولي وكان معظم الناس يبتسمون أو يبدون مصممين. لكن صدري كان ضيقًا وعندما تراجعت دموعي أدركت أن ذلك كان لأنني شعرت بالامتنان.

الامتنان ، هذا ما كنت أشعر به.

اعتقدت، أنا بصحة جيدة ولدي ساقان وقدمان. أعيش في مكان آمن بما فيه الكفاية حيث يمكنني أن أتدرب على هذا ، وكان لدي متسع من الوقت الكافي للتدريب والسفر إلى هذا السباق. لدي زوج يركض معي ويحفزني. وسيضربني اليوم بما لا يقل عن ساعة ونصف.

عندما بدأت أسمح لنفسي بالبكاء ، لأنني شعرت أنه كان أكثر من إهدار للطاقة لإيقافها بنشاط ، ركضت أمام فرقة التشجيع في المدرسة الثانوية التي أصيبت بالجنون عندما رأوني. مدوا يدهم إلى الشارع ليصفعوا يدي ، وهتفتني حماستهم.

عندما كنت أنا وزوجي نتواعد ، في وقت مبكر جدًا ، اصطحبني في "نزهة". Hike موجود في اقتباسات هنا لأنني سأطلق عليه اليوم "نزهة قصيرة جدًا على الحصى" ، لكن بالنسبة لي في ذلك الوقت ، كان ارتفاعًا. أتذكر أنني كنت فخورة جدًا بنفسي عندما أخبرته ، في أحد المواعيد الأولى لنا ، أنني لا "أفعل الأشياء" ، أي النشاط البدني. لا أعرف لماذا أعترف بذلك. لماذا أعتقد أن الكسل قد يحبني لأي شخص؟ ضحك واعتقد أنني أبالغ. لم أكن كذلك. قال ، "هذا جيد معي." لم يكن كذلك. كان لديه خطط لي. سرعان ما ذهبنا في تلك الرحلة الأولى. ثم ركوب الدراجة متبوعًا بالجري ، وفي النهاية عضوية في صالة الألعاب الرياضية. مرة واحدة حتى جعلني في قوارب الكاياك.

كان تعلم الجري هو الأصعب بالنسبة لي. اشتكيت في كثير من الأحيان. ذات مرة ، في منتصف جولة اعتقدت أنها صعبة للغاية ، هددت بالطلاق. لكن بعد كل شوط تقريبًا كنت سعيدًا لأنني دفعت. وآسف لأنني صرخت كثيرا.

4 كم

الحشد لم يضعف على الإطلاق. ارتدى كل من حولي ملابس جري فاخرة للغاية مع أقنعة مطابقة وأحذية رياضية باهظة الثمن. شعرت بالملابس الداخلية. كان معظم الناس يرتدون سروالًا طويلًا وأكمامًا طويلة على الأقل ، لكنني كنت أرتدي سروالًا قصيرًا وقميصًا. كنت دافئًا بالفعل ، واعتقدت أنني سأحمي حقًا بعد 26.2 ميلاً. كنت تقريبًا مشتتًا تمامًا عن المهمة المطروحة من خلال مشاهدة كل الأشخاص من حولي. قام عدد قليل من المتسابقين المتحمسين بإيقافها أمام الجماهير والكاميرات. مررنا بالمنازل والمتاجر الصغيرة ، وقفز الأولاد الصغار صعودًا وهبوطًا وصرخوا على المتسابقين ، متوسلين إياهم للحضور وإعطائهم خمسة ارتفاع.

شاهدت عداءًا أعمى شابًا يسقط تقريبًا. كان يركض مع رجل كبير في السن يرشده ، ويمسك كل طرف بنهاية خط قصير للبقاء معًا. عندما مروا بي ، حاول أحدهم الركض بينهم وعلق على حبلهم. فقد الثلاثة توازنهم وتعثر الأعمى وصرخ. تدخل عداءون آخرون وساعدوهم على العودة مرة أخرى كما كنت أشاهد. أصبحت عاطفية مرة أخرى وفكرت ، لقد عملوا بجهد أكبر مني للوصول إلى هنا، حيث استأنفوا وتيرتهم.

خلال الجولات التدريبية القليلة الأولى ، ظللت أسرع وأسرع. شعرت بأنني أقوى ، ونمت بشكل أفضل ، وظننت أنني أبدو أفضل أيضًا. كنت على يقين من أن جسدي سيكون المستفيد الرئيسي من هذا السباق وكل العمل الذي سيستغرقه حتى ينتهي. ثم ، بعد بضعة أشهر ، ربما ثلاثة ، توقفت عن الشعور بالقوة ، وبدأت أشعر بالتعب الشديد في نهاية اليوم. في الشتاء ، كان عليّ رشوة نفسي للهرب. خاصة في المطر أو في الظلام. كررت في رأسي ، افعل ذلك. افعل ذلك. يمكنك أن تأكل الكثير من الآيس كريم لاحقًا.

10 كم

مر بي رجل ذو ساقين اصطناعيتين وشاهدته لبضع دقائق. صفع كل يد على الخط الجانبي قبل أن يبتعد عن عيني. فكرت في جميع الأشخاص في الجيش الذين أعرفهم وأعرفهم ، والذين فقدوا سيقانهم وأقدامهم وأكثر ، وتساءلت عما إذا كان زوجي ، وهو في الخدمة الفعلية ، يفكر بهم أيضًا. هل يمكنني فعل ذلك؟ هل يمكنني الركض مثله؟ وجدت نفسي أتقدم بالشكر مرة أخرى لكل من كنت أشكره ، هذه المرة على صحة زوجي وعلى علاقتنا ، وقلت لنفسي ، تمسك بهذا الشعور بعد السباق. هذا الدرس ، ليس كم أبدو لطيفًا في بدلة السباحة هذا الصيف ، سيكون أفضل شيء أخرجه من هذا الماراثون.

خلال دوراتنا التدريبية الطويلة ، 14 و 16 و 18 و 20 ميلاً ، ضربني زوجي ، الذي قام بنفس التدريب مثلي ، كثيراً. كان في المنزل ، يستحم ، يرتدي ملابسه ، ويصنع الرامن لتناول طعام الغداء عندما اقتحمت الباب الأمامي. في تلك الأيام ، شتمت التقاليد اليابانية (والالتزام القانوني بموجب عقد إيجاري) لخلع الأحذية قبل الدخول إلى الداخل. اندفع الدم إلى رأسي عندما انحنيت لفك حذائي الرياضي. أفرط في السخونة والعطش ، فسأخرج ذراعي من القميص ، أو ساقي من الجوارب ، ثم أتوقف عن الماء. أحببت أيضًا السير في دورات تهدئة في غرفة المعيشة لبضع دقائق. لذلك كنت في حالة من الفوضى ، هي الصورة التي أحاول رسمها. كنت أسير البيت وأنتظر قلبي ليبطئ وأقول ، "هل تصدق أنني فعلت ذلك للتو؟ كان بإمكاني التوقف ، لكنني لم أفعل. لقد واصلت الذهاب ، هل يمكنك تصديق ذلك؟ "

12 كم

بدأت تمطر. كان هناك القليل من المطر الذي كان يتساقط في آخر 15 دقيقة ، ولكن السماء الآن انفتحت بالفعل. وكان المطر باردًا. كان لدي شعور غامض بأنني كان يجب أن أشعر بالضيق ، لكنني ضحكت بدلاً من ذلك لأنني تذكرت أنني كنت أرتدي حمالة صدر وردية وقميص أبيض. وما لم يلغوا السباق ، كنت أنهي السباق ، فلماذا تكون سلبية الآن؟

كنت أعلم أنه سيكون هناك طعام على طول الطريق ، لكن لسبب ما افترضت أنه سيكون جميعًا من Cliff Bars وربما الفاكهة. لم يكن. أمسك المتفرجون العشوائيون بسلال من الخبز والفطائر ووجبات خفيفة من الموتشي ، وقدم السباق الموز والحلوى والبسكويت والموتشي والأعشاب البحرية. أكلت كل شيء ما عدا الأعشاب البحرية ، لأنه عندما وصلت إليها على بعد 30 كيلومترًا ، كانت يدي باردة جدًا لدرجة أنها أصبحت مخالب ولم أستطع معرفة كيفية التقاط القطع الصغيرة.

حاولت أن أشغل نفسي بالناس الذين يصرخون علينا من جانب الطريق. في المعابد ، كانت هناك حشود كبيرة تقف في الأمام ، وفي الكثير من مواقف السيارات الكبيرة ، أو مشجعو المدرسة الثانوية أو ما يشبه مجموعات الطبول الشبابية. كان جزء كبير من السباق على طول طريق أعلى تل ، عبر بعض الغابات ونفق كبير ، ثم عاد مرة أخرى ، حيث لم يكن هناك متفرجون يشاهدون. كان ذلك مملًا. لكن في كل مكان آخر تقريبًا ، كان الناس يمسكون بالطعام أو اللافتات أو يلوحون من شرفاتهم.

كانت الصيحات الوحيدة التي فهمتها جامبات! ("حظا سعيدا و فايتو! ("يقاتل!"). مرتين ، صرخ أحدهم مشجعًا باللغة الإنجليزية. على وجه التحديد ، "استمر في الجري!" و "أنت تجري بشكل رائع!"

بدأت في الجري بانتظام ، وحدي ، بمجرد انتقالنا إلى اليابان. لا أستطيع أن أشرح السبب ، لأنني كرهت الجري قبل أن نصل إلى هنا. أنا سعيد لأنني فعلت ذلك ، لأنني أشعر أنني أعرف منطقتي ، واليابان ، بشكل أفضل بسبب هذه الجري.

أعرف ، على سبيل المثال ، متى يتم بناء منزل جديد أو افتتاح مطعم جديد. أعرف متى يكون للمعبد المحلي مهرجان. أعلم متى يأتي ساعي البريد والحليب ورجل القمامة. أعرف مواسم صيد الأسماك وحصاد الأعشاب البحرية والغوص. أعرف مدى روعة الزي المدرسي. كلما تعلمت المزيد من اللغة اليابانية المكتوبة ، تحول الجري أيضًا إلى درس قراءة. لقد اكتشفت مؤخرًا ما تعنيه علامة أنني أجري أربع مرات في الأسبوع - ماي نيتشي = "كل يوم."

بعد كل دورة تدريبية ، باستثناء عندما كانت السماء تمطر ، انتهيت من موقف سيارتي في الشارع الرئيسي ، واستدرت في الزاوية لأمر بيتي ، وسرت إلى الشاطئ. في الصيف أضع يدي في الماء وسرت عبر رصيف صيد الأسمنت. في الشتاء ، نظرت إليه بسرعة وعدت إلى المنزل. عندما أغادر اليابان العام المقبل ، أعتقد أن ذكرياتي في الجري ستظل مرتبطة دائمًا بالشاطئ.

40 كم

كنت غارقة من المطر والبرد. لقد تباطأت كثيرًا ، لكن لم يفوتني أحد منذ وقت طويل وما زلت أشعر بالقوة. بطيء لكن قوي. لم يتوقف المطر ولكني توقفت عن ملاحظته.

عندما اقتربت من الزاوية في النصف كيلومتر الأخير ، كان هامش السباق مليئًا بالناس الذين يهتفون. امتلأت رؤيتي بوجوه مبتسمة للغرباء. انخفضت درجة الحرارة وكانت رطبة - لم يكن هناك داعٍ للتواجد هناك ، لكني كنت سعيدًا برؤيتهم. في المنعطف الأخير ، رأيت زوجي وسمعته يصرخ باسمي. كنت أنتظر لساعات لرؤيته.

42.2 كم

بعد السباق انتظرت في طابور طويل لأرى زوجي. قام شخص ما بوضع منشفة حول كتفي ، ووضع شخص ما ميدالية حول رقبتي ، وساعدني أحدهم في إخراج الشريحة من رقم السباق الخاص بي لأن يدي كانت باردة جدًا لدرجة أنني لا أستطيع تحريك أصابعي. شخص ما سلمني موزة وعلبة مناديل مزيل العرق.

ثم كنت حرا. وبطريقة ما لا تزال تتحرك. عندما وجدت زوجي ، كان لديه منشفة على رأسه لمنع المطر وأمسك بي ووضعني تحت المنشفة وقبلني.

اعتقدت أن هذه ستكون لحظة فخر. بدلا من ذلك شعرت أنني محظوظ.


شاهد الفيديو: إليك 29 شيء لا يوجد سوى في اليابان